Hoje minha mãe, irmã, sobrinha, vó e tia,viajaram para Tucurui. Elas vão passar 15 dias pra lá. Em um lugar lindo, cercado de natureza por todos os lados. Elas vão para uma ilha, onde meu tio mora sozinho com a família. Eu não fui pq estou trabalhando, mas desconfio que foi por isso que minha mãe decidiu ir esse mês e não no mês de Julho como ela havia decidido. As vezes e como se minha mãe, só tivesse uma filha, no caso, minha irmã. Elas faz tudo por ela e acaba esquecendo que eu existo. Eu sempre fui muito sozinha, cercado de amigos e pessoas ao meu lado, mas nunca, jamais, conseguir me abrir como uma pessoa e falar sobre mim, sobre minha dores e meus traumas. E também nunca me dei bem com a minha mãe, agente até convive bem por 10 minutos, mas sempre acabamos discordando, então a merda desanda... É que pra ela, é muito difícil, aceitar que eu tenho opinião própria. Minha irmã e eu sempre brincamos e chamamos ela de "frango assado", pq nunca, jamais, fica por baixo. Quando eu era adolescente, eu sofria muito com a indiferença dela em relação a mim, chorava, gritava, fazia o maior drama, mas com o tempo e a maturidade, você vai aprendendo a administrar os seus sentimentos. E aquela ferida, que tanto sangrava, que tanto doía, deixa de fazer sentido, pq até com a dor nos acostumamos. Acho que é por isso, que eu nunca, cobro que as pessoas me ame. Não faria sentido, ja que não sou capaz nem de fazer com que minha própria mãe, me ame e me aceite como eu sou. Mesmo sendo "a patinha feia da família. Seria muita injustiça, dizer que minha mãe não me ajuda em nada, seria inverdade também, pq ela sempre fez tudo que pode por mim e por meus irmãos e até hoje, me dar a maior força nos estudos. Mas ela já não vibra com as minhas conquista, como antigamente. Como eu adoraria, que ela me escutasse quando eu falo, coisa que nunca acontece, pq pra ela qualquer coisa e mais importante que meus problemas, meus assuntos. E que para ela eu estou sempre errada, ela sabe me criticar, como ninguém, alias é só o que sabe fazer comigo.Eu adoraria, uma única vez que fosse, receber um abraço seu, e ouvi "Eu te amo", coisas que pareceria normal até para uma criança. Eu sou carente sim, e daí? Pra minha mãe, amar e somente dar dinheiro, para ir para a faculdade e nunca deixar faltar água no chuveiro, luz e comida na mesa. E claro que tudo isso é importante. Mas eu só quero ser amada, só isso. A melhor época do nosso relacionamento foi quando minha irmã se casou e foi morar longe. Nessa época, nós fazíamos coisas juntas, íamos as compras, passeávamos, fazíamos supermercado e ela até pedia a minha opinião. Mas depois minha irmã se separou e voltou a morar conosco. Então é Bibi, pra lá, Bibi pra cá. Pode até parecer ciumes, mas o sentimento não é esse, porque ciumes, nada mas é que inveja, e isso eu não sinto, pq amo demais minha irmã, embora ela esteja se tornando fria comigo, acho que deve ser o convívio com minha mãe. Não é fácil, não se sentir amada por sua própria mãe, mas eu não vou me matar por isso, nem vou mentir pra mim. Isso nunca.
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