A casa é sua, a casa é nossa...

Minha casa tá tão cheia de vida, enquanto escrevo, as panelas chiam, e delas saem cheiros gostosos. Eu gosto tanto quando isso acontece, me lembro de minha infância, quando éramos todos jovens e minha mãe fazia comida com a ajuda de minha irmã e minha, depois setavamos todos a mesa, pq em casa, sempre nos reunimos na hora da refeição, e mesmo depois dos meus 3 irmãos casados, nós ainda fazemos isso, nos feriados e finais de semana. Mas hoje a casa ta alegre, as crianças (ticia e dinha), brincam na sala e meu pai e meus dois irmãos e o Adraci, conversam enfrente a casa. Como é bom ter uma Família, e como eu amo minha família.

Um ano sem teu sorriso

... parece que foi mês passado que te disse, tchau, quando vc partiu para a França, em busca dos teus sonhos e agora já faz um ano que vc partiu para morar com os anjos, e eu continuo aqui, com meus sonhos, minha poesia, minha eterna busca pelo corpo perfeito, só não me acostumo com tua ausência, com a falta do teu sorriso. E me lembro de vc, assim em dias de chuva, dias de sol, e o que sinto não sei dizer...

Tão feliz...

Minha futura sofra, disse que tô mais magraaa, fiquei tão feliz!!

Em 06 de março de 2012.

Primeiro dia na academia, por trás desse sorrisão todo, tem muitas inquietações!

Hier encorer...

Ontem o que me faltou, não foi vontade e nem convite para sair e curti a vida, mas tava tão cansada. E meu pai chegou de viagem à tarde, que me atrevi a ir só à academia e voltar. Tenho certeza que teria me divertido muito com os meninos da federal no vadião e depois biruta e praça do Carmo, mas as vezes, é preferível escutar a voz da razão. Então fiquei em casa, tomando sopa de mamãe e assistindo tv, na sua companhia. Acho que fiz o certo, pq teria bebido e hoje, teria amanhecido com uma ressaca de morrer e não teria aproveitado o almoço maravilhoso que meu irmão hélio preparou pra gente. Um churrasco maravilhoso com feijão carreteiro, pirão, coca-cola e um monte de outras coisas gostosas. Então acho que valeu a pena, reste em chez moi, hier soir.

Nada por ti...

Você me tem fácil demais, mas não parece capaz, de cuidar do que possui. Você sorriu e me propôs que eu te deixasse em paz, me disse vá e eu não fui. Não faça assim, não faça nada por mim. Não vá pensando que eu sou seu.

Voltei!!!

Por incentivo da família, em uma tarde de quarta feira, chuvosa, eu voltei a academia, é claro que no inicio, nem tudo foi flores, pois fui querer me exibida no primeiro dia e fui fazer a aula de jamps da Paula e me dei muito mal, pois não conseguir ficar nem um minuto em cima da cama elástica. Então o jeito foi ir para a esteira e para aula localizada da Zilza, e até a aula da zilza foi um verdadeiro suplicio para mim, pois fazer todos aqueles agachamento e abdominais, não foi nada fácil, com o meu peso atual, mas mesmo assim não desistir, vontade foi o que não faltou, mas fui forte. Na terceira semana, com um pouquinho mais de resistência corporal, comecei fazer a aula de step da Paula, e para a minha enorme felicidade eu já consegui levar a aula, é claro que em 45 minutos de aula eu parava umas cem vezes, mas mesmo assim, eu estava lá, obrigando o meu corpo a sair da sua área de conforto. Hoje já quase um 1 mês e meio, as coisas estão mais fáceis, ontem por exemplo, conseguir fazer a aula de jamps da Paula, eu fiquei tão feliz que literalmente, pulei de felicidade, a aula durou 45 minutos e todo o tempo eu fiquei em cima da cama elástica, é claro que cansei, pois a aula é muito puxada, mas cansei na medida certa, como todo mundo. Não fiquei por exemplo, com um palmo de língua para fora. Hoje também percebo que minhas roupas de ginasticas estão menos apertadas. Ainda não dá pra ver o resultado nas roupas do dia a dia pq uso muitos vestidos folgados, mas no momento não me preocupo muito com isso, pois sei que perde peso requer tempo e persistência, da mesma forma que ganhar, pois não ganhei os 20 quilos em 1 ou 2 meses, eles levaram muitoooo tempo, 12 meses  pra ser mais exata, pra se acumularem em mim, então acho que terei de ter muita paciência e persistência pra alcançar minha meta.

Te amo mana.

"Toda despedida é dor... Tão doce todavia, que eu te diria boa noite até que amanhecesse o dia..."

Je suis fatigue.

Eu tô tão cansada, com tantas dores físicas e emocionais, que as vezes parece que não vou sarar nunca. Eu não tenho paciência, pra coisas pequenas e pessoas pequenas. Meu coração, ta em um estado que como diz aquela musica "ando tão a flor da pele que qualquer beijo de novela me faz chorar". Ontem por exemplo, tive mais um desentendimento com a minha mãe, coisas tão pequenas, que juntas se transformam em um bicho papão. Quero dormi, de verdade!!! dormi pra ver se quando acorda estou em mundo melhor, com pessoas melhores e em um corpo melhor, portanto se me ver no meio do caminho saia da minha frente.... Eu literalmente posso atropelar vc.

Não demora.

"A casa é sua
Por que não chega agora?
Até o teto tá de ponta-cabeça
Porque você demora

A casa é sua
Por que não chega logo?
Nem o prego aguenta mais
O peso desse relógio"

Ma seurs

Antes tão cheia de vida, agora tão vazia, minha casa, foi sempre tão cheia de luz, agora está cheia de ausência. Hoje minha irmã, partiu novamente e eu não me acostumo com sua ausência. Cada chegada sua é como unguento para as minhas dores e cada partida é como a noite chegando. Eu a amo tanto, que ficar longe dela, me é muito dolorido, muito sofrido. E o que fica sempre é a casa cheia de saudade, cheia de silêncio. E o meu coração partido.

Comment je veux Rogério...

Rogério... isso não é um homem, é um monumento!!! éguaaa, fico literalmente babando por ele, tudo nele é lindo. Seu corpo, seu sorriso, sua boca, sua generosidade, sua educação, seu senso de humor... Como eu quero esse homem. Ele é perfeito, acho até que me cabe como uma luva.

Je veux toi, mon amour...

Era tão estranho, te olhar dentro dos olhos e ver na minha frente, tudo que eu sempre quis. Eu era diferente dos outros caras de vinte anos. Você era uma chance para eu ser feliz. Eu era simplesmente mais um cara apaixonado que no seu coração não ia ser ninguém. Mas é exatamente, quando a gente tá cansado que o coração distraí. Então a sorte vemFaz assim, te dou meu telefone. Você me diz seu nome e a gente então se vê. Não faz assim, não diz que vai ligar e some. Me deixa ser seu homem e venha ser uma mulher pra mim.

DESPEDIDA, por Martha Medeiros

Existem duas dores de amor:
A primeira é quando a relação termina e a gente,
seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro,
com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,
já que ainda estamos tão embrulhados na dor
que não conseguimos ver luz no fim do túnel.

A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel.

A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,
a dor de virar desimportante para o ser amado.
Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:
a dor de abandonar o amor que sentíamos.
A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre,
sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também…

Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou.
Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém.
É que, sem se darem conta, não querem se desprender.
Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir,
lembrança de uma época bonita que foi vivida…
Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual
a gente se apega. Faz parte de nós.
Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis,
mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,
que de certa maneira entranhou-se na gente,
e que só com muito esforço é possível alforriar.

É uma dor mais amena, quase imperceptível.
Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’
propriamente dita. É uma dor que nos confunde.
Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos
deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por
ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,
que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”.

Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo.
É o arremate de uma história que terminou,
externamente, sem nossa concordância,
mas que precisa também sair de dentro da gente…
E só então a gente poderá amar, de novo.

Boa quarta feira.

Hoje acordei as 3:30 da madrugada, com uma senhora dor de cabeça e uma tremenda dor nos olhos. Vi o dia clarear, como há muito não fazia; de manhã ainda me arrumei pra ir pra universidade, mas acabei ficando em casa. Tem dias que é assim mesmo, uma eterna nuvem preta em cima de sua cabeça, então o jeito é esperar ela passar.... Boa quarta feira, se possivel.

Boa semana...

"Só sofro com toda a força do mundo porque amo com a intensidade de um cometa. "

Fim de semana em familia.

Realmente a vida é um ciclo onde uma ação gera uma reação, sexta feira fui a aula de francês e acabei encontrando o Mailson pelo o instituto, conversamos e rimos muito, como o habitual, pois todas vezes que estamos juntos é so alegria... Depois surgiu o convite para o vadião e o do blek sou samba, ficou tudo certo que íamos, e que eu dormiria na sua casa.... Por causa disso fui até mais cedo a academia, (pois é, voltei a malhar, mas isso é assunto para outro post!!!), mas com o passar da hora fui me desanimando, acabou que nem fui. Fiquei em casa, assistindo tv. Ma manhã de sábado, acordei com a ticia, batendo na porta do meu quarto. Era pra eu me arrumar, pq agente ia pra Castanhal, pra casa da minha vó paterna. No começo eu nem tava muito afim de ir, mas minha mãe insistiu tanto, que acabei me animando e quer saber de uma coisa? Foi muito bacana!!! Eu não via a minha avó Camica há um tempão e valeu a pena.

Je t'aime ma soeur

Sempre que precisar, estarei aqui te apoiando, segurando sua mão. Você pode estar longe ou perto, as minhas vibrações positivas sempre vão te ajudar na hora de tomar uma decisão. Vou te apoiar sempre, até quando todos te virarem as costas, eu vou está do seu lado, para te proteger. As vezes temos que tomar decisões difíceis, deixar pessoas que amamos, seguir em frente, mas independente de qualquer coisa estarei aqui SEMPRE. Eu sei que ta sendo difícil para vc, mas estar sendo muito mais, para nós, ficar longe de uma pessoa como vc, tão querida, tão especial, tão amada. Agora tudo ta mudo, já não ouvimos mas passos agitados pelos corredores, já não ouvimos tua voz, sempre tão alegre, a casa estar em silêncio, assim com meu coração... Vc me faz falta irmã, sempre tive medo que um dia isso acontecesse, vc longe de mim, longe da família... A saudade só aperta, e é inevitável, não chorar, não sofrer. Não fomos habituados com vc longe, com ninguém de nossa família distante... Mas seja feliz, nesse novo ciclo da sua vida, estamos feliz por vc e seu marido, e que seu casamento dure para sempre!!! Felicidades!!! Estamos felizes, por estares felizes e te apoiamos sempre. Mesmo agora, que vc está tão distante de nós.... Te amo mana. seje FELIZ!!!

Ma soeur, tu me manquera pour toute ma vie.

Hoje minha irmã praticamente casou-se, hoje ela foi morar com o seu futuro marido em uma cidade distante. Foi horrível, vê-la arrumando as suas malas, eu não foquei perto e antes de ver o carro parti, eu fui embora para a academia. Eu não gosto de despedidas, nunca gostei, algumas vezes eu até já me arrependi por não ter encarado algumas situação de frente, de não ter dado o ultimo abraço... Mas é que eu sofro muito, muito mesmo. E hoje ver minha irmã se preparando para ir embora, não foi fácil. O bom de tudo isso, é que minha sobrinha linda, adorada, amada e perfeita ficou connosco!!! Agora ela vai precisar de muito carinho, pq ela sempre foi muito apegada a minha mana. Assim como eu e toda a família. Minha irmã é uma pessoa muito boa, é impossível não ama-la. Nós sentiremos muito sua falta, minha mãe que o diga... agora a casa ta muda, já não se ouve sorrisos, já não se ouve passos agitados pelo corredores, tu é silêncio... Eu sei que ainda vou sofre muito por sua ausência... No inicio eu não fui muito com a cara do seu marido (que diga-se de passagem é meu primo...), pois eu sabia que era questão de dias para ele leva-la para longe de mim, e como toda mundo sabe eu sempre fui muito apegada a minha irmã, sempre tive muito ciumes dela. E agora ela está longe, e o meu coração tá apertado. Agora o que me resta é a espera, até que eu possa me acostumar com a sua ausência....

É como diz a mùsica:

“de tantas mil maneiras que eu posso ser, estou certa que uma delas vai te agradar...”. Mas, quem disse que eu quero te agradar? E quem disse que não? Se nem sempre as coisas são como parecem ser... Quem sou? Posso ser muitas coisas, posso falar tantas outras pra que, de repente, você tenha uma vaga idéia de quem eu seja. E daí? Posso mentir, ocultar, exagerar, divagar, iludir... Mas, como poderia te dizer, de verdade, quem sou em simples palavras? Poderia até tentar, quem sabe criar um conceito sobre mim, sobre quem fui, sobre quem posso ser. Mas, a questão é que não caibo num único verbo... Não é uma questão de ser, e aí até poderia dizer que é uma questão de estar, mas o ser humano é bem mais que isso (ser, estar, permanecer, se tornar...). Eu até poderia tentar, com toda sinceridade, me definir. Se eu acreditasse em definições. Definir é rotular. E pessoas não cabem em rótulos (algumas até...), conceitos fechados são só pra aquelas pessoas que se apegam a toda forma de convenções. Rotulam-se, se amoldam ao que é dito “normal”, fazem exatamente o que esperam delas, deixam de viver. Acredito no sentimento, no gesto, no afeto, nas pessoas que amo e que jamais quero perder. No coração acelerado cada vez que “aquela” pessoa te olha, e um simples toque daquele alguém, faz seu corpo inteiro estremecer, acredito na cumplicidade, na intimidade que somente duas pessoas que realmente esperaram uma pela outra conseguem ter, acredito no carinho imediato e na identificação que surge logo no primeiro momento, na entrega de cara sem dúvida alguma, acredito na força das palavras e no silêncio do olhar que grita vontades dentro da gente, acredito nos instantes bobos ou nos momentos mais sérios, no papo cabeça ou naquela conversa sem nenhuma pretensão em que falamos o que nos vêm a mente sem o medo de parecermos “idiotas”, acredito em todas essas “coisinhas” que de tão tolas não poderiam ser mais sábias, que de tão simples gigantescas se tornam quando nos vemos inteiros no outro, pequenos-enormes momentos que nos fazem querer permanecer pra sempre em alguém. Acredito no que sinto, e só... Porque o que determina quem somos é o que sentimos, as pessoas que nos cercam, e os momentos que passamos com elas. Pessoas, gestos, afetos, momentos nos fazem “SER”. Frustrante quando por medo, por covardia, pressão, obrigação, ou seja lá porque for, até pelo que não entendemos ou pelo que pensamos ser nobre, lutamos contra o que sentimos, deixamos de cultivar momentos, silenciamos saudades, reprimimos vontades, desperdiçamos afetos, abandonamos o gesto, deixamos de ser nós mesmos (nossa essência se perde quando fazemos o contrário do que o nosso coração sente e quer)... Porque não se trata apenas de quem somos, mas do que sentimos, do caminho que escolhemos, onde queremos chegar e, sobretudo, das pessoas que vamos querer que estejam lá, pra dividir nossos melhores e piores momentos. Por isso, não deixe que pessoas que verdadeiramente te são importantes saiam da sua vida, jamais deixe que falte o gesto, o carinho, o abraço, ou simplesmente o olhar, aquela palavrinha que em dado minuto pode mudar tudo. Reconstruir o que se julgava perdido. Não permita nunca que medos, obrigações, imposições, e a falta de atitude te impeça de viver o que você sempre esperou. Pessoas e histórias se perdem o tempo todo. Não se perca de você. Não se perca de quem você sempre desejou. Espere o seu tempo, mas não deixe passar a hora. Não arrisque demais. Dizem que só existe um momento para ser feliz: o agora! Sei que não é simples assim, embora eu relute tanto, sei que algumas coisas só podem acontecer no depois (é preciso que um ciclo se feche completamente pra que outro se abra por inteiro, eu sei! Mas nem sempre é fácil esperar)... Seria o tal tempo certo das coisas? Sem dúvida! O segredo é não deixarmos que o tal momento certo se perca em tantos “depois”. Tomara que saibamos fazer isso... Tomara...!

Ècoute mon amour...

"Ouve o mar que soluça na solidão. Ouve, o mar que soluça na mais triste solidão. E ouve, amor, os ventos que voltam dos espaços que ninguém sabe e sobre as ondas se debruçam e soluçam de paixão. Ouve, no fundo da noite como as árvores ao vento, num lamento se debruçam e soluçam para o chão, ouve amor, ouve..."

Mère...

Tudo que eu queria nesse momento da minha vida, era já ter superado minha relação conturbada com minha mãe, mas ela tem o dom de estragar tudo, com uma simples, palavra. Nunca vi nada parecido na vida.. Tá tudo bem, e de repente vem ela, com seu mal humor, com suas magoas, sem fim... Por mais que eu faça tudo correto, tudo perfeito, ela sempre acha, uma forma de criticar. Com o tempo e tantas discussões sem sentido, o que vai acarretando são magoas e porquês. Eu tô cansada, muito cansada mesmo, com uma imensa vontade de sumir, e voltar só quando alguma coisa valer a pena. Sabe, eu tenho irmãos tão maravilhosos, que seria capaz de dar a vida por qualquer um dos três, tenho duas sobrinhas que são minha vida, são o que me fazem sorrir, e seguir em frente, tenho um pai maravilhoso, uma pessoa que me dou super bem, mesmo sendo ele do signo de escorpião e eu de leão, tenho duas cunhadas, que são duas irmãs que ganhei da vida. E por fim tenho minha mãe... a minha mãe, que já me ajudou tanto, já me apoiou tanto e agora só o que faz é me criticar e me cobrar coisas sem sentindo. Tô cansada, triste e um pouco abatida, nada me deixa tão mal, quanto essas brigas sem sentido.

Bonjour...

"A felicidade é o perfume das coisas bem feitas"

Domingo passado, dia 25/03,

foi o arrastão do peixe boi e definitivamente o tempo passou para mim... Eu gostava tanto do arraial, agora tudo aquilo parece tão chato, tão distante da minha realidade. Depois de lá, fomos para o aniversário do Ver-o-peso, e foi tão bacana, tão divertido, aproveitei também para fazer a minha despedida do álcool, já que vou passar um bom tempo sem beber. Pelo menos é o que eu quero, não dá para fazer dieta, me matar malhando e ficar bebendo... Agora serei uma garota saudável... rsrsrrs. O bacana foi que encontrei o tamagu, o Mailson, pessoas que realmente tava com saudades. Foi realmente um dia muito lindo.

Senhor... dai-me serenidade para segui

o meu caminho, e fazer as escolhas certas. Não deixe que eu aja por impulso, prejudicando assim uma vida inteira. Dai-me sabedoria para saber a hora de calar e de falar... E nunca me deixe, nunca me abandone, pois sou pequena e preciso de ti...

Ça va passe...

"Todo mundo sabe de alguma coisa que eu não sei de um filme que eu não vi
de uma aula que eu faltei, por mais que eu tente eu nunca chego no horário
Eu perco tudo que eu ponho no armário. Tudo atrapalha o que eu faço
Mas pros outros parece tão fácil. A fila que eu escolho vai sempre andar mais devagar E o troco acaba bem na hora em que eu vou pagar. Se eu me distraio um único instante Pode apostar que eu perco o mais importante. Os vizinhos devem rir por trás do jornal Eu desconfio de um complô o maior que já se armou, uma conspiração internacional"

Então tá!!!

Novamente essa sensação de mutação, esse recomeço sem fim, e a vida seguindo como se eu não tivesse controle sobre nada...