Silêncio...

Pior do que a voz que cala, é um silêncio que fala. Simples, rápido! E quanta força! Imediatamente me veio à cabeça situações em que o silêncio me disse verdades terríveis, pois você sabe, o silêncio não é dado a amenidades. Um telefone mudo. Um e-mail que não chega. Um encontro onde nenhum dos dois abre a boca. Silêncios que falam sobre desinteresse, esquecimento, recusas. Quantas coisas são ditas na quietude, depois de uma discussão. O perdão não vem, nem um beijo, nem uma gargalhada para acabar com o clima de tensão. Só ele permanece imutável, o silêncio, a ante-sala do fim. É mil vezes preferível uma voz que diga coisas que a gente não quer ouvir, pois ao menos as palavras que são ditas indicam uma tentativa de entendimento. Cordas vocais em funcionamento articulam argumentos, expõem suas queixas, jogam limpo. Já o silêncio arquiteta planos que não são compartilhados. Quando nada é dito, nada fica combinado. Quantas vezes, numa discussão histérica, ouvimos um dos dois gritar: "Diz alguma coisa, mas não fica aí parado me olhando!" É o silêncio de um, mandando más notícias para o desespero do outro. É claro que há muitas situações em que o silêncio é bem-vindo. Para um cara que trabalha com uma britadeira na rua, o silêncio é um bálsamo. Para a professora de uma creche, o silêncio é um presente. Para os seguranças de um show de rock, o silêncio é um sonho. Mesmo no amor, quando a relação é sólida e madura, o silêncio a dois não incomoda, pois é o silêncio da paz. O único silêncio que perturba, é aquele que fala. E fala alto. É quando ninguém bate à nossa porta, não há emails na caixa de entrada não há recados na secretária eletrônica e mesmo assim, você entende a mensagem.

Amanhã vai ser um..

...luxo, morma , amigos, caipirinha e muito reggae. Preciso sair dessa vida de farrá, eu sei, mas é tão dificil e eu gosto tanto da companhia dos meus amigos... Juro solenemente que não vou beber muito, mas vou dançar a beçaaaa.

Pode invadir ou chegar com

....delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

Mon Dieu...

Aujourd'hui...

Hoje fui novamente visitar a D. Célia, e fiquei muito feliz com sua melhora, minha amiga ta com depressão. Pra mim é muito estranho ve-la novamente naquele estado, pq essa não é a primeira vez que a vejo assim, ela é recidente. Normalmente ela é uma pessoa super de bem com a vida, feliz!!! Mas agora ela parece outra pessoa, totalmente diferente. Eu fico com o coração partido, e pra falar a verdade me sinto até um pouco cupada por ve-la assim, pq ela sempre gostou muito de mim, sempre fomos muito amigas, apesar da grande diferença de idade. Mas a vida, os afazeres do dia a dia, foram me levando para longe dela. Ela sempre esteve na torcida por mim, sempre ficou muito feliz com cada uma das minhas conquistas. E eu quero desesperadamente vê-la bem, quero poder ajuda-la.... Da qui a pouco vou fazer uma nova visita a ela. Tenho certeza que com o apoio que ta tendo, não apenas meu, mas de todos os seus amigos, marido e filhos, ela vai sair dessa. O bom é que ela é uma pessoa muito evangelica, e a religião sempre ajuda nesses momentos.

Felicitation ma seur!!!

Ontem foi aniversario da minha irmã, então a levei pa jantar fora. A ticia e o bb também foram. Foi bem bacana, conversamos, rimos.... Minha irmã fez 29 anos, quase trinta, o bom é que não parece. Ela parece ter 24 anos. Eu a amo tanto!!! sem duvida alguma, ela é a pessoa mais proxima de mim!! Felicidades mana, saúde, pra vc e para essa criança linda que ta vindo.

"O amor significa dois acontecimentos inevitaveis: a Frustação e a Decepção. Pelo menos no meu caso..."

Mon Dieu.

Ontem sentir ciúmes, é engraçado isso, pq eu não tava bem, primeiro pq não tô conseguindo perde peso e depois pq fui visitar uma amiga que ta com depressão e foi muito treche... Então cheguei na academia, quase 7 da noite, uma raridade, pq sempre chego bem cedo. Então aquela mulher tucumã (rsrsr aprendi, essa com a Paula, ontem), sim pq ela é uma mulher tucumã, ou seja, nada pra comer... rsrsrsr podreeeee, mais boa.... Então ela fica dando em cima dele, como um monte de mulher que não pode ver um negão, lindo, bonito e sensual... e ele é podre, pq trata todas com educação.. putsss eu quase morri de ciúmes, então desci e fui fazer outros aparelhos no segundo andar, depois ele desceu, e veio me abraçar, eu não dei a mínima pra ele, mais por dentro queria mata-lo... Aff eu não quero me apaixonar por ele, mais ando tão venerável, que não me surpreenderia em nada se isso acontecesse.

Isso passa, só me deixe aqui quieto.

Solidão, o silêncio das estrelas, a ilusão. Eu pensei que tinha o mundo em minhas mãos, como um deus e amanheço mortal e assim, repetindo os mesmos erros, dói em mim ver que toda essa procura não tem fim e o que é que eu procuro afinal?

Haaaaa gentem...

....tô tão triste hoje, com uma vontade tão grande de não existir mais, de ir embora, pra qualquer lugar, que seja bem mais bem distante, onde não exista genteeee. Eu tô tão frustrada comigo, por tanta coisa, tanta gentes. Que respirar já me sufocaaaa. E pra completar ainda tava vendo o face do Pierry. Fiquei mais mal ainda. Com vontade de vomitar. Eu tô toda arrumada mais sem coragem de ir pra academia, pq tudo em mim doí, o corpo e a alma, o espírito... Quero ir e não mais voltar.

Mon coeur...

“Ninguém ama pq quer, o amor me escolheu. Não tem segredo, não tenha medo, eu tenho o vicio de me machucar. Simplesmente aconteceu.”

Éguaaa...

...um quilo de frustração e uma tonelada de desanimo, para mim hoje... Tá muito difícil perde peso, muito mesmo... eu malho, malho e nada. Todas as vezes que eu subo na balança é a mesma coisa. Eu tô malzona por isso. Eu não quero mais esse corpo, essa ossotura, essa musculatura. Quero e preciso desesperadamente perde peso. Quando penso que ano passado engordei 20 quilos, tudo por causa do egoísmo e da inveja de uns e outros me dão uma raiva homicida. É muito foda isso, as pessoas que mais deviam te ajudar e torcer por vc, estarem do lado oposto.

Èguaaaaaaaaaa

Eles são lindos, sem duvidas, mas fazem um estrago generalizado na vida de uma mulher. Penso que colocar um filho no mundo é uma responsabilidade muito grande, a qual não possuo... Tenho tantas coisas pra viver, tantas experiências a adquirir que só de imaginar um ser estranho dentro de mim, compartilhando minhas emoções, se alimentando de mim, me dá um calafrio. Eu sempre gostei de crianças, não é esse o problema, tenho duas sobrinhas lindas, e o dia que elas viajam, eu morro de saudades, a casa fica triste, poucas coisas têm graça, em dias assim. Agora tem o terceiro, pois a minha irmã tá gravida, e eu já comecei a aceitar isso, como uma coisa boa. Penso que o problema é o filho ser meu, ver minha barriga, crescer, alimentar um outro ser com o leite do meu peito... horrível. A responsabilidade de guiar... Guiar... Como fazer isso se não consigo, guiar nem minha vida. Não!! definitivamente não QUERO ser mãe. Não agora... Pode parecer estranho eu escrever isso agora, sem mais nem menos. Mas não é tão estranho assim, não quando em toda reunião de família, ficam te cobrando casar e se encher de seres estranho.

Haaaaaaaaaaaaaaa!!!

Hoje cheguei da universidade tão mal, com o corpo todo dolorido, e para piorar meu dia, ainda tive a péssima ideia de me pesar... 2 quilos. Foi isso que ganhei em um final de semana... fodaaaa. Fiquei malzonaaaaa, tudo bem que bebi na sexta, passei o sábado todo dormindo, o domingo todo comendo, coisas gostosas, na fetê des mamans, mais mesmo assim caraaaa.... Então quando cheguei em casa, chutei o pau da barracaaa pra valer, fritei charque e comi com açai, farinha d'água e açucar.. rsrsrsr. Depois fui dormi com a sensação que só os sem vergonhas conhecem... bucho cheio. Dormi muitoooo, dormi tanto que acordei cansada e nem fui para a academia... eu preciso tanto emagrecer que as vezes se torna desesperador...

Diz-me, Carlos Drummond...

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade.

Dans le café avec art

Sexta fui brindada com uma noite maravilhosa na companhia dos meus amigos. Foi uma noite, muito, muito boa, me diverti muito, dancei, rir e conheci gente bacana. Também tive a oportunidade de dar um tapa com luva de cetim, em uma pessoa que tá me devendo e não é pouco.... mas como envolveria uma terceira pessoa, preferi deixar passar. Também percebi que alguns assuntos precisam ser conversados e esclarecidos, percebi também que sempre vou amar o Pedro, pq esse amor está alem da minha compeenssão terrena. È amor caraaaaa!!! Então eu tô feliz, cheguei em casa de manhã, e apesar do mal estar o dia todo, ressaca é foda!!! eu tô super feliz.

Ma merè, je t'aime toujours

Hoje, mais uma vez minha casa ta repleta de felicidade, a mesa está farta. Minhas tias, Zena, Neide, minha vó, minhas primas Karol e Naira, e o João que ainda está na barriga da Naira também está presente. Meus queridos irmãos Bina, Helio, e Digo, também estão presente para encher a casa de barulho. Há sorrisos e conversas, gente feliz. Eu me sinto muito, muito feliz, com a certeza que isso é o mais importante, na minha vida, e tudo isso porque ela está aqui, para encher a casa, com sua presença, sua voz, seus sorrisos... Estou tão feliz de ainda ter a minha mãe ao meu lado, é claro que brigamos, dia sim e dia sim, mas isso não quer dizer que eu não a ame de todo o meu coração, apenas temos a personalidade forte e modos diferentes de ler o mundo. Mas ela é linda, forte, determinada e muito guerreira. Me deu uma familia linda. Sempre serei grata a ela por ter me dado tudo que eu sempre precisei e por ter me apoiado, nas situações mais diversas... Eu te amo.

Hier encore

Ontem quando o Pedro chegou ao café com arte, a primeira coisa que pensei foi: como posso ter amado tanto esse garoto... Fazia muito tempo que eu não o via, e para mim, ele já era algo muito distante, mas depois, entendi pq eu o amei tanto... pq ele é um homem incrível, não consigo, imaginar, alguém que não goste dele. O dia que tiver um filho colocarei o nome de Pedro...

Dans moi

"Pela rua penso em ti , volto em casa, penso em ti. No trabalho sem querer, quando vejo tô pensando em você surgi de onde eu não imaginei. E aprendi que eu nunca sei enganar meu coração"

Se eu disser pra você...

....que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como? Você vai dizer “te anima” e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra. Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra. A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido. Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas. “Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down...” Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. “Não quero te ver triste assim”, sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música. Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for. Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia. Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos.

Não sou boa de tristeza...

...não sei o que fazer com ela. Ela chega, me abraça, me beija e enfia sua língua métrica garganta abaixo e eu sufoco, embrulho, claudico. As paredes do mundo esmaecem dois tons, os ruídos triplicam de decibéis, as esperanças encolhem ao tamanho das pulgas, os cansaços se expandem com barrigas imensas. Talvez um porre ajudasse a distencionar o peito, pusesse lá um aquecedor qualquer, mas não sei sentar e beber pra afogar mágoas. Álcool, pelo menos pra mim, é ritual de felicidade. Falar da tristeza também não serve, me faz sentir ridícula. Colocar sobre a mesa aquela coleção miserável de nadas irrelevantes e convencer alguém de que o conjunto constitui um grande drama é imbecil e cansativo. Desisto invariavelmente antes de começar. Chorar e chorar e chorar só acrescenta à tristeza uma tremenda dor de cabeça, olhos inchados e nariz deformado. Tenho que esperar passar. Mas pior que de tristeza, eu sou de paciência

Por clarice Lispector

Eu não sou tão triste assim, é que hoje eu estou cansada

Aff...

Hoje acordei com a noticia que minha irmã, está gravida e por mais que eu a ame e a amo, eu não consigo ficar feliz com essa noticia, e como poderia, minha irmã tem 28 anos e essa já é a segunda gravidez, como posso ficar feliz vendo-a se encher de filho e ir criar galinha? Eu ainda nem me acostumei com o seu casamento relâmpago. Cara eu sou assim mesmo, as pessoas me fazem perguntas e depois não gostam de ouvir minhas respostas. Então é melhor eu ficar calada...

Ça que je te parle...

Enel 2012... je vais et toi?

Em Julho, todas lindas em Floripa. Éguaaa, tô tão feliz!! Eu quero muito ir, muito mesmo, tomara que o vestibulinho não coincida com a viagem!! Tudo ta dando tão certo, o ónibus, a ajuda de custo... O ruim é que talvez esteja fazendo 7º e eu sou muuuuuuuuuuito frienta, mas eu tô super feliz!!!

Têm coisas, que nem o tempo,

...nem os contra-tempos da vida conseguem apagar... A amizade por exemplo. Essas são pessoas que amo e que quero levar para o resto de minha vida comigo, são meus amigos, meus irmãos de alma. Nesse dia nos reunimos, para comemorar os 25 anos de vida da Laila, uma pessoa linda em todos os sentido!!! e super talentosa com as palavras. Fiquei muito feliz participar de mais esse momento de sua vida. E foi uma noite muito divertida, com muita Valesca, historias tensas, contada pelo pai da laila.. e muitas risadas pq ser feliz é muito simples quando estamos juntos. Parabéns Laila!!!